Mehr Witze 

 

Witze Seite 37

 

Jetzt endlich wissen wir's:
Wodka und Eis machen die Nieren kaputt.
Rum und Eis machen die Leber kaputt.
Whisky und Eis machen das Herz kaputt.
Gin und Eis machen das Gehirn kaputt.
Cola und Eis machen die Zähne kaputt.
Das verdammte Eis ist TÖDLICH!!!

Peter und seine Frau wohnen am Mozartweg 12 in Wien. Eines Wintermorgens hören sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen: "Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten, ihren Wagen auf der Strassenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt." Daraufhin geht Peters Frau vor die Tür und parkt den Wagen um. Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir sie, den Wagen auf der Strassenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt." Peters Frau geht wieder brav nach draussen und parkt den Wagen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte. Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir rechnen heute mit ca. 25-30 cm Schnee und möchten sie deswegen bitten..." Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Peters Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiss jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weisst doch, dass der Schneepflug durchkommen muss." Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er: "Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

Sitzt Friedolin an der Klärgrube und stochert mit einem Stock in der Brühe herum. Kommt einer vorbei und fragt: "Was machen Sie denn da?" "Meine Jacke ist da rein gefallen." "Die werden Sie doch nicht mehr anziehen?" "Das nicht, aber mein Pausenbrot ist da noch drin!"

Jens wird in seinem Stammlokal vom Wirt gefragt: "Sag mal, warum isst du keine Frikadellen mehr bei mir?" "Nee, lass mal, ich habe dein Schild draussen gelesen 'Ältere Frau zum Kochen gesucht'."

Zwei Ärzte diskutieren ihre beiden völlig verschiedenen Diagnosen am Krankenbett. Der Kranke hört völlig überfordert zu. Schliesslich meint der eine: "Kollega, wir werden ja bei der Autopsie sehen, wer Recht hatte."

Ein Bauer zum anderen: "Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen." "Wie willst du das wissen?" "Ich hab ihn überfahren!"

Richter: "Warum haben Sie denn Ihre Schwiegermutter einfach so aus dem fahrenden Auto geworfen?" Angeklagter: "Es war doch absolutes Halteverbot!"

Der Nachbar beobachtet Klein-Lieschen über den Gartenzaun, wie sie ein grosses Loch zuschaufelt. Die Tränen laufen ihr über beide Wangen. "Warum weinst du denn?" fragt der Nachbar mitfühlend. "Mein Goldfisch ist tot!" schluchzt Lieschen. "Das tut mir aber leid," sagt der Nachbar, "aber warum schaufelst du denn gleich so ein grosses Loch für deinen Goldfisch?" "Das muss ich doch, der war doch in deiner Katze!"

Die Frau trifft ihren Hausarzt. Mit verweinten Augen geht sie auf ihn zu: "Herr Doktor, denken Sie sich, Herr Doktor, mein Mann ist ja diese Nacht gestorben." Der Doktor ist konsterniert. Aber er muss irgend etwas sagen. Teilnehmend fragt er: "Hat er viel geschwitzt?" "Ja, Herr Doktor, er hat schrecklich viel geschwitzt." Da nickt der Doktor langsam, hebt den Zeigefinger und sagt tröstend: "Schwitzen ist gut."

Ein Mann will Selbstmord begehen und steigt auf den schiefen Turm von Pisa. Doch dann sieht er unten auf dem Rasen einen Mann ohne Arme und ohne Beine fröhlich rumhüpfen. Er denkt sich: "Dieser Mann hat keine Arme und keine Beine und ist glücklich, dann kann ich erst recht glücklich sein!" Er geht wieder runter und fragt ihn: "Wieso hüpfst du so fröhlich umher?" "Ich bin nicht fröhlich, mein verdammter Arsch juckt!"

Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank, plötzlich muss einer niesen, " 'tschii".. Sagt der andere: "Sei so nett, und mach mir auch ein Bier auf."

Frauen werden, im Gegensatz zu Lebensmitteln erst geniessbar, wenn sie verdorben sind!

Letzte Nacht, so gegen 3 Uhr hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck beinahe die Schlagbohrmaschine aus der Hand gefallen...

Häää? "Ich bin für die Todesstrafe, meinte Britney Spears. Wer schreckliches getan hat, muss eine passende Strafe bekommen! So lernt er dann seine Lektion für das nächste Mal!"

Dieses Arschloch im Parkhaus. Erst nimmt er mir die Vorfahrt, dann klaut er mir die Parklücke und jetzt ist auch noch sein Lack auf meinem Schlüssel...

Bist Du auch manchmal so überreizt und überspannt? Dagegen gibt es jetzt ein Mittel. Ich empfehle Dir "Egal", und für ganz hartnäckige Fälle "Scheissegal", ... mit dem "Rutsch mir doch Faktor" und dem "Leck mich Effekt"! Ganz neu! Aus dem Hause "Du mich auch"!

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 2 Minuten.
Ein Whisky verkürzt das Leben um 4 Minuten!
Ein Arbeitstag verkürzt das Leben um 8 Stunden!

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Ich verstehe nicht, wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreissen, werden wir sofort als Schlampe abgestempelt, wenn aber ihr Männer eine Frau aufreisst, seid ihr die Grössten!" Meint der Freund gelassen: "Ich erklär' Dir das mal so: Wenn Du einen Schlüssel hast der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel. Wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du ganz einfach bloss ein billiges Schloss"!

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich. Das Gespräch handelt endlich natürlich auch bald mal über die Schwiegermütter. "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,2 kg, inklusive Urne!"

Ist Ihr Mann auch so aufmerksam wie meiner? Ich glaube schon. Immer wenn ich einen Koffer trage, darf ich mich bei ihm einhaken!

 

 Witze   Toscana   Nach Oben