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Witze Seite 38

 

Sie danach: "Warum hast Du jetzt eigentlich deine Frau betrogen?"
Er: "Das frage ich mich grad eben auch."

Ein Räuber stürmt in die Bank und schreit: "Alle legen sich auf den Boden!" Die Bankangestellten legen sich hin, alle auf den Bauch, nur die Sekretärin legt sich auf den Rücken. Zischt der Filialleiter "Fräulein Maier, das ist ein Banküberfall, kein Betriebsausflug!"

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

"Liebling, erinnerst du dich noch, dass du mich mal nach meiner Lieblingsspeise gefragt hast?" "Ja natürlich, aber warum fragst du?" "Weil das vor fünf Jahren war, und nun würde ich gern wieder mal was anderes essen."

Die Bewerberin zum Personalchef: "Ich habe zwei Jahre Handelsschule, drei Semester Sekretärinnenschule, eine durchsichtige Bluse und keinen Slip an!"

Paul wird aus der   Die Grundausbildung in der Schweizer Armee wird als Rekrutenschule (kurz RS) bezeichnet.
Sie wird von allen Dienstleistenden absolviert und dauert 18 oder 21 Wochen.
Rekrutenschule entlassen. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. Paul schreckt hoch: "Verdammt, dein Mann kommt!". Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst, der ist doch im Militärdienst!"

"Ein schönes Pullöverli haben Sie an", eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Nachbarin im Zugabteil nach Zürich. "Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar." "Aha, ja! Man sieht's an den Höckerli!"

Stefan zum Vater seiner Freundin: "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten." "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!" "Brauch ich nicht. Mit der Hand kann ich es ja selber!"

Erwin sitzt mit seiner neuen Flamme auf der Parkbank und sagt: "Ich kann übrigens Gedanken lesen!" "Und warum tust Du's denn nicht endlich...?"

Junge zum Mädchen: "Hast Du Lust, mit zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?" "Ja, klar. Was machen wir für welche?" "Na, ich fick Dich und Du verschwindest danach!"

Ein Pärchen lernt sich näher kennen. Sie: "Wenn ich meinen Scheitel links trage, habe ich meine Regel. Wenn ich meinen Scheitel rechts trage, habe ich Migräne. Wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, kannst Du mit mir machen was Du willst. Und jetzt Du!" Er: "Ich trinke jeden Morgen einen Schnaps. Nachmittags trinke ich noch einen. Abends trinke ich dann die Flasche aus. Und dann ist mir das scheissegal wo Du den Scheitel trägst!"

Der Bauarbeiter zum Bauleiter:
"Chef, meine Schubkarre macht Quiiiietsch......Quiiiiietsch......Quiiiiietsch."
Bauleiter: "Du bist per sofort entlassen!"
Arbeiter: "Wieso denn, Chef?"
Bauleiter: "Unsere Schubkarren machen QuietschQuietschQuietschQuietsch!"

Herbert geht an Krücken. "Was ist dir denn passiert?" "Autounfall." "Schrecklich. Kannst Du nicht mehr ohne Krücken gehen?" "Weiss nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein."

Die Ärztin wird mitten in der Nacht gerufen. Sie untersucht die Patientin: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" "Nein, Frau Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!" "Heisst das, dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht die Einzige sein, die mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

Unterschiede:
Der Optimist: "Das Glas ist halb voll!"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb leer!"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so gross wie es sein müsste!"

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet,
ist dann das Testergebnis "befriedigend" besser als "gut"?

Mein Hund ist FC-Bayern Fan.
Immer wenn Bayern ein Tor schiesst macht er einen Salto.
Ach was??? In welche Richtung?
Das kommt darauf an wie ich ihn treffe!

Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte Dich davor warnen!! So funktioniert der Trick: Zwei sehr gut aussehende junge Frauen kommen auf den Supermarkt-Parkplatz zum Auto, während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die prallen Brüste aus den BHs fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann lehnen sie es ab, bitten dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst natürlich ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an dir einen zu blasen, während die andere deine Brieftasche klaut. Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Art gestohlen! Männer, seid also vorsichtig!

Zwei Freundinnen unterhalten sich: "Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden." "So, von wem denn?" "Das sage ich niemandem, und schon gar nicht seiner Frau!"

"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt, "das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!" "Ach schau her", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"

 

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