Mehr Witze 

 

Witze Seite 39

 

Jetzt gründe ich eine neue Band. Ich taufe sie: "Freibier"!
Wenn die Leute lesen: "Mittwoch 20:00 Uhr Freibier", werden alle kommen...!

Meint der Meier: "Jahrelang fragte ich mich täglich, was denn meine Frau so jeden Abend macht!" "Und, hast Du es herausgefunden?" "Ja, kürzlich kam ich am Abend mal nach Hause und fand sie! Sie sass im Wohnzimmer und schaute fern...!"

Ich kann Frauen nicht verstehen die gerne mal eine Prinzessin sein möchten: Vergiftet, im Turm eingesperrt, hinter Dornen und auf Erbsen..., und weshalb das Ganze? Für einen Kerl in Strumpfhosen!

"Ich weiss nicht, aber ich glaube, ich habe meinen Mann ziemlich verärgert", erzählt Maria der Oma. "Ach, wie kommst du da drauf?" will diese wissen. - "Er hat sich seit drei Monaten nicht mehr blicken lassen."

Ich hasse es, wenn Leute bei mir zu Hause fragen: "Habt ihr eine Toilette?"
"Nein! Haben wir nicht! Wir scheissen in den Garten"!

"Strom wird teurer, Papa," sagt der kleine Willi, "sei froh, dass ich keine Leuchte bin!"

Dann erwischt du deine Freundin mit 'nem Anderen im Bett, und sie sagt: "Schatz, ich kann dir alles erklären!" Du sagst dann: "Abseits! Dann erklär' mir bitteschön mal Abseits!"

Titten sind der Beweis, dass sich Männer sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können..!

Wenn ein Mann will, dass ihm seine Frau mal zuhört, brauchte er bloss mit einer anderen zu reden.

Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weisswürstchen-Fabriken. Eine Weisswurst fliegt bis vor's Himmelstor zum Petrus. Der wiederum staunt und rätselt was das denn wohl sein könne. Gott wird's schon wissen, denkt er sich und marschiert los. Dort angekommen fragt er: "Sag mal lieber Gott, weisst du was dies hier ist?" "Mmmmm, keine Ahnung, aber frag doch mal Jesus. Der war schliesslich 30 Jahre dort unten!" erwidert Gott. Petrus marschiert los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weisst du wofür diese Dinger unten gebraucht werden?" Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt sodann den Kopf und sagt: "Tut mir leid Petrus, aber als ich unten war, gab's sowas, glaub ich, noch nicht. Aber frag doch mal Maria, die war schliesslich ein ganzes Leben lang dort!" Petrus marschiert also weiter und stellt sodann Maria die gleiche Frage. Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet: "Also genau kann ich Dir auch nicht sagen was es ist. Aber anfühlen tut es sich wie der heilige Geist!..."

Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschliesst, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht die Strecke ein wenig zu kurz. Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. Jetzt reichts! Denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer Autobahn, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schliesslich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol' sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Nach 20 Jahren wollen sich die Schüler der Lavater-Schule wieder einmal treffen. Das Jubiläum des Schulabschlusses soll in einem Gasthaus gefeiert werden. Sie überlegen, wohin sie gehen könnten. Nach langer Diskussion beschliessen sie, in den Bären zu gehen. Dort gäbe es die hübschesten Kellner und Kellnerinnen und das sei sicher für alle erfreulich.
Zum 30. Jahrestag wieder die gleiche Überlegung. Man kommt zu der Entscheidung: Wir gehen in den Bären. Dort gibt es die grössten Portionen.

Eine sehr lautstarke, ungepflegte, unattraktive Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch Aldi. Die Dame an der Kasse sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Aldi! Nette Kinder die sie da haben. Sind es Zwillinge?" Die Frau pöbelte die Kassiererin an: "Verdammt nein! Das sind keine Zwillinge! Der Grosse ist 9, der Kleine 7 Jahre alt! Warum glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind oder einfach bloss dämlich?" Völlig gelassen erwidert die Kassiererin: "Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm! Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden auf dieser Welt gibt, der SIE zweimal vögelt!"

Der Enkel ist neugierig: "Opa, warum hast du eigentlich geheiratet?" "Weisst du, in meiner Jugend gab es keine Waschmaschinen, keine Spülmaschinen, keine Mikrowellenherde, keine Staubsauger - da musste einfach eine Frau her!"

Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt der Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer." "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, leider ist sie kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf ihrer Beerdigung."

Er: "Grillen wir heute?"
Sie: "Gerne! Fisch und Salat sind noch im Kühlschrank!"
Er: "Lustig wie du Steak und Bier aussprichst...!

Du weisst ja schon, dass du die Glücksspirale nicht als Verhütungsmittel einsetzen kannst...?

Übersetzung für den Mann:
SCHÖN:
Dieses Wort wird von der Frau verwendet, um eine Diskussion zu beenden. Das heisst, sie hat Recht und du sollst endlich deine verdammte Fresse halten.
NICHTS:
Das ist die "Ruhe vor dem Sturm!" Es bedeutet in Wirklichkeit, dass du aufpassen solltest was du sagst! Diskussionen die mit "Nichts" beginnen, enden normalerweise mit "schön"!
SCHON IN ORDNUNG:
Das ist eines der gefährlichsten Dinge die eine Frau überhaupt zu einem Mann sagen kann! "Schon in Ordnung" bedeutet, dass sie lange und intensiv darüber nachdenken wird, bevor sie entscheidet, wann und wie du für deinen Fehler bezahlen wirst...

Oma und Opa gehen zum ersten Mal in ein Ballett. Am nächsten Tag werden sie gefragt, wie es ihnen gefallen hat. Sagt Oma: "Sehr schön. Die Tänzerinnen waren alle so nett. Als sie gemerkt haben, dass Opa einzuschlafen begann, haben sie auf den Zehenspitzen weiter getanzt...!"

Wenn ein Mann schweigt, dann denkt er nach.
Wenn eine Frau schweigt, dann lauf um dein Leben...!

 

 Witze   Toscana   Nach Oben