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Witze Seite 41

 

Sagt der Chef zu einem Kollegen: "Meine Sekretärin ist wirklich unentbehrlich. Sie hat eine solche Unordnung im Büro gemacht, dass ich ohne sie nicht mehr auskomme!"

Vor der Kirche hängt am Eingangstor ein Schild:
"Bist du der Sünde müde, so komm herein!"
Darunter mit Lippenstift: "Wenn nicht, ruf' mich an: 0160 & 6x die 6!"

"Sag' mir mal was ich unter platonischer Liebe verstehen soll?"
"Hmm, das ist praktisch dasselbe wie ein Trockenschwimmkurs!"

"Sag' mal Heinrich, liebst du Beuys?" - "Nee, Girls!"

Schwanger werden ist einfach, meint Peterchen,
dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf.
Das ist dann schon alles.

Mancher Dinge Wert wird Dir erst bewusst, wenn sie nicht mehr da sind...
Klopapier ist das beste Beispiel dafür...!

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, die Konkurrenz ist "leider" so gigantisch.

Wie angewurzelt glotzt das Dienstmädchen auf ein Kondom im herrschaftlichen Bett. "Nun beruhigen Sie sich doch", meint die Gnädigste maliziös. "Machen Sie so etwas etwa nicht?" "Doch schon", stottert die Magd, "aber nicht, bis die Haut abgeht!"

6 Jahre hatte ich nichts mit Alkohol, Drogen und Frauen zu tun.
Und dann wurde ich eingeschult.

Ein Paar liegt nach ihrem ersten gemeinsamen Sex entspannt nebeneinander im Bett. "Sag mal Petra, nicht dass es mich stört, aber warum streichelst Du mir jetzt schon seit einer guten Stunde meine Eier?" "Ach weisst Du, das erinnert mich an letztes Jahr, als ich selbst noch welche hatte..!"

Geht ein Mann zum Arzt, um sich die Prostata untersuchen zu lassen. Während der Prozedur meint der Arzt: "Keine Sorge, es ist völlig normal an dieser Stelle eine Erektion zu bekommen." Meint der Patient verwundert: "Ich habe doch gar keine Erektion!?" Darauf der Arzt: "Sie vielleicht nicht, aber ich!"

Die anerkennenden Blicke meiner Nachbarn nehme ich gerne entgegen.
Muss ja keiner wissen, dass ich nur laut Damentennis geschaut habe.

Die Schüler sollen in Vorbereitung auf die zentrale Abschlussprüfung einen kleinen freien Text auf Englisch über ihre Hobbys und Freizeitbeschäftigungen schreiben. Fragt die Gaby ihre Nachbarin: "Was heisst denn Shoppen auf Englisch?"

Der Pfarrer stattet dem Kindergarten einen Besuch ab. Er fragt ein kleines Mädchen: "Weisst du, wer ich bin?" "Na klar, du bist der Nachrichtensprecher aus der Kirche."

Zwei Matrosen sind ein Jahr zur See gefahren. Nun läuft ihr Schiff im Heimathafen ein. Landgang in Sicht, die Vorfreude ist gross. "Wetten", sagt der eine, "zehn Minuten nachdem ich von Bord bin, habe ich eine schöne Frau an jedem Arm!" "Angeber", knurrt der andere, "so schnell kann kein Tätowierer arbeiten!"

Alex erzählt seinen Freunden. Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer und sagte zu mir: "Vati, streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und wirf alle meine Kleider aus dem Fenster, nimm meinen 130cm Flat-TV und die Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und mein Laptop. Gib all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Brockenhaus. Dann verkaufe mein neues Auto, nimm meine Haustürschlüssel weg und schmeiss' mich aus dem Haus. Dann verleugne mich und sprich nie wieder mit mir. Und nicht vergessen! Streiche mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil meinem Bruder." Seine Freunde fragen: "Wow, das hat sie wirklich zu dir gesagt?" "Na ja, sie hat es nicht ganz genau so gesagt, was sie tatsächlich sagte war: Papa, das ist mein neuer Freund, Mohammed...!"

Ein Mann sitzt in Wien in der Strassenbahn. Neben ihm eine sehr attraktive Frau. "Verzeihns ma, dass i Sie so anred. Aber ihre Augen san sooo scheen, Ihr Gsicht a Wohnsinn, die Hoa a echta Traum und erst die Figur ... sowos schens hob i noch nie gsehn !" Sie: "Geh, hearns ma auf, sie woin mi doch nur ins Bett kriagn um dann zu schnaxln!" Darauf er: Jo schau! Und gscheid sans ano...!

Wohlgerundet sei das Weib, zart gepolstert sei der Leib,
denn es wär' ja deppert, wenn man hingreift und es scheppert!

 Dank "FACEBOOK" wissen wir es nun ganz genau...!

Sven:   Ich werde jetzt TeiI-Vegetaria*! Jaja, ich esse beim Schnitzel jetzt die Salat-Deko mit und die Zitronenscheibe auch! Vielleicht wird das ja ein Trend... Was sagst Du?

Elisabeth:   wow :)

Sven:   War gestern im Lokal und konnte sehen, dass es schon viele machen! Da hab ich ja mal einen tollen Trend losgetreten! Bin jaaaaanz stolz

Tomy:   Tolle Sache, bis auf die Zitrone könnte ich von ab und an mitmachen. Muss man eigendlich denn ganzen Teller mit Salatkram auch essen?

Sven:   Esse nicht zu viel Pflanzenzeug, sonst bist du plötzlich Vegetaria*! Die Vegetaria* sind ja schuld am Klimawandel! Pflanzen binden CO² und die Vegetaria* essen die alle einfach weg und dann müssen Eisbären ersaufen!
* Vegetaria spricht man ja schliesslich auch so aus wie man es schreibt...!

Kommt ein Mann in den Supermarkt und sagt zum jungen Mitarbeiter: "Guten Tag, ich hätte gerne einen halben Salatkopf." Darauf der junge Angestellte: "Da muss ich mal im Lager nachfragen." Im Lager steht sein Chef, und zu dem sagt er: "Chef, da draussen ist so ein Arschloch und will einen halben Salatkopf kaufen!" In dem Moment bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht, und ergänzt schnell: "Und dieser edle Herr hier will die andere Hälfte davon kaufen."

 

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