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Witze Seite 42

 

In der Schule werden Worte zusammengesetzt. Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt sagt der: "Ich kenne ein Wort das mit A anfängt und mit och endet." Antwortet der Lehrer: "Pfui, Fritzchen sowas sagt man doch nicht!" Erwidert Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, was haben sie denn gegen Aschermittwoch?"

Ein Professor hielt an der UNI vor Medizinstudenten einen Vortrag über "Unfreiwillige muskuläre Kontraktionen". Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Vorlesung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte: "Wissen Sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?" Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken."

Steinzeit-Menschen hatten nur Biofleisch zum Essen, viel Bewegung,
keine Zigaretten, kein Alkohol und sie sind trotzdem nie älter als 35 geworden.

Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?" "Natürlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln!" "Das stimmt aber nicht, meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich mit so was die Zähne geputzt hat..."

Werde ab jetzt die Idee eines guten Freundes favorisieren und mir bei den
momentanen Spritpreisen die Tankquittungen ums Handgelenk binden, anstatt der Rolex.

Keine Ahnung was mit den Frauen los ist,
kaum schläft man mal zwei oder dreimal mit ihnen,
schon fragen sie nach dem Namen und der Telefonnummer.

"Mama, wo kommen die Tampons rein?"
"Da, wo die Kinder herkommen..."
"Hmmm...? In den Storch?"

In meinem Alter hat man

...ich kann mich nur nicht immer an alles erinnern!

Es gibt Leute, die können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie 'ne Briefmarke...!

Eine hübsche Blondine erscheint auf der Polizeiwache: "Mein Mann ist verschwunden. Ich möchte eine Suchanzeige aufgeben." "Na, dann beschreiben Sie ihn mal." sagt der Wachtmeister. "Ziemlich klein, mit Bierbauch und Glatze, er trägt immer alte Cordhosen, einen alten Rollkragenpullover und ausgelatschte Slipper. Dazu trägt er eine Hornbrille und beim Sprechen sabbert er." Dann stockt sie kurz und meint sehr überzeugend: "Ach wissen Sie was, wir lassen die Suche lieber sein!"

Ein Betrunkener ruft bei der Polizei an. "Ich muss ein Geständnis ablegen. Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" "Sie haben was?!?" "Ich habe soeben einen Dinosaurier überfahren!" "Dinosaurier sind ausgestorben!" Da fängt der Betrunkene schrecklich an zu weinen: "Das habe ich nicht gewollt!"

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse. Sagt Peter: "Mensch, wenn ich dir erzähle, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!" Franz: "Erzähl schon!" Peter: "Du kennst doch die kleine süsse Maus aus der Buchhaltung?" Franz: "Ja, und?" Peter: "Mensch Alter, ich war gestern bei der zu Hause und wollte sie vernaschen." Franz: "Ja, und dann?" Peter: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da hören wir, wie jemand die Tür aufschliesst! Sie voll in Panik: "Oh Gott, mein Mann!". Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. "Nein, nein", sagt sie, "das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!" Sag ich: "Was jetzt?". Sagt sie: "Geh' schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sag' dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!". Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen." Sagt der Franz: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"

Eine Französin sagt nach dem Sex:   "Gib' mir bitte eine Zigarette" "Donne moi une cigarette".
Eine Schweizerin sagt:   "Hat's Flecken gegeben?" "Hätt's Fläkke gäh?"

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich
im Wesentlichen darauf, nichts davon zu verschütten!

Als Umweltaktivist fahr ich auch gern mal mit dem Fahrrad zur Arbeit,
selbst wenn es eine Quälerei ist, das Ding in den Kofferraum zu packen.

Weiss jemand, wo es dieses "Weniger" zu kaufen gibt?
Mein Arzt hat gesagt, dass ich das trinken soll.

Die Bewerberin gibt sich betont sexy. Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit werden sie beim Chef kein Glück haben. Sie hätten lieber ihren Bruder schicken sollen."

Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"

In Rotterdam wurden 20 Tonnen illegal gelieferte Froschschenkel entdeckt.
Als ich das gehört habe, kam mir vor Hass die Schildkrötensuppe wieder hoch.

Die Mehrheit der Deutschen wünscht sich ausgefallene Liebesspiele.
Dabei steht Sex im freien an erster Stelle - besonders bei Strafgefangenen!

 

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