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Witze Seite 44

 

Meine Freundin will Doktorspiele mit mir machen. Lasse sie 45 Minuten im Flur sitzen, kassiere 10 Euro und schicke sie dann wieder nach Hause.

Ich kann dreistimmig singen:
Falsch, laut und mit Begeisterung.

Zwei Taschendiebe gehen aus der Kneipe:
"Mensch, hast Du die herrliche Uhr vom Wirt gesehen?"
"Nee, zeig mal!"

"Ich war doch gar nicht so betrunken gestern." "AIter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen."

Ein Blinder mit seinem Hund betritt ein Geschäft. Nach einigen Schritten packt er seinen Blindenhund an der Rute und schwingt ihn einige male über seinen Kopf. Der Geschäftsführer fragt den Blinden entsetzt, ob er wirklich wisse, was er da mit seinem Hund mache. Antwortet der: "Na, man wird sich doch wohl noch etwas umschauen dürfen...!"

Im Altenheim sitzen Frieda und Joseph beim Kaffee. Frieda fragt, ob er denn nicht wieder mal so richtig Lust auf Sex mit ihr habe. "Nein!", meinte Joseph entschlossen. "Weshalb denn nicht, gefällt es Dir mit mir nicht mehr?" "Doch schon, aber für heute Abend habe ich mich schon mit Marta verabredet!" "Und was hat Marta was ich nicht habe?" "Sie hat Parkinson...!"

Verhütungs Pillen sollten eigentlich für Männer hergestellt werden. Es macht schliesslich auch mehr Sinn ein Gewehr vorher zu "entladen" anstatt auf eine Kugelsichere Weste zu schiessen.

Die Leute die mich fragen: "Und was geht ab?",
male ich ein grosses X auf die Stirn und sage:
Der EDDING Wäschemarker:
Mit ihm lassen sich fast alle Textilien dauerhaft beschriften:
Wasser-, wisch- und abriebfest.
Die Tinte dieses Markers ist schnell trocknend
und hält sogar sehr heissen Waschgängen stand - kochfest, bis zu 95°C
"Schwarzer «EDDING 8040»   schon mal nicht!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und einem Handy?
Das Handy ist für Arschlöcher!

Ein Araber reitet durch die Wüste. Da dröhnt eine mächtige Stimme: "Ab-stei-gen!" Er schaut sich um, sieht niemanden und steigt ab. Erneut dröhnt die Stimme: "Gra-ben!" Er gräbt und findet eine grosse Kiste voller Gold. "Nach-Kairo-reiten!" Er reitet nach Kairo. "In-die-Spielbank-gehen!". Er geht in die Spielbank. "Alles-auf-die-12-setzen!" Er setzt alles auf die 12. Die Kugel rollt - auf die 11. Dröhnt die Stimme: "Schei-sse!"

Das Ehepaar badet im Fluss. Plötzlich schreit die Frau: "Ich habe keinen Grund, Adalbert, ich habe keinen Grund!" Da brummt der Ehemann: "Immer dasselbe mit den Weibsbildern: Einfach schreien und immer ohne Grund!"

Rechtsanwalt: "Bitte kommen Sie mal in Sachen Ihrer Frau vorbei."
Klient: "Aber die passen mir doch gar nicht."

Zwei Bergsteiger kommen während einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei. Sagt der eine zum anderen: "In diese Gletscherspalte ist letztes Jahr mein Bergführer gestürzt." Sagt der andere: "Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen?" Darauf antwortet der Bergsteiger: "Nein, er war sowieso schon sehr alt, und ausserdem haben schon einige Seiten gefehlt!"

Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen Tampons zu besorgen. Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm er solle sich nicht genieren und keine Sprüche machen. Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker an und sagt, dass Max bei ihm sei, er aber nicht wisse, was der Kleine genau wolle. "Was hat er denn verlangt?", fragt die Mutter. "Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum!"

Wer Sex in der Küche hat, darf auch im Bett essen!

Der Chef rüttelt seinen Angestellten wach und brüllt:
"Wissen Sie, was Sie sind?"
"Jawohl Chef, ein aufgeweckter Mitarbeiter!"

Hat eigentlich schon mal jemand wissenschaftlich untersucht, wieso die Erdanziehungskraft auf Sofas viermal höher ist als anderswo..?

Ich hasse es, wenn der Wecker klingelt und man aus dem Schlaf gerissen wird.
Aber Feierabend ist Feierabend.

Ein Dreijähriger sitzt alleine in der Badewanne und untersucht beim baden seinen Schniedelwutz. Da schreit er nach der Mama und fragt sie: "Mami, ist das mein Hirn?" "Nein mein Schatz, noch nicht!"

Seit ich meinem Nachbarn mit Lippenstift Herzchen ans Auto male, ist nebenan richtig was los...

 

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