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Witze Seite 45

 

Der "Wandel der Zeit" wird sichtbar, wenn man gemerkt hat, dass man früher mit einer Damenunterhose ein ganzes Fahrrad putzen konnte. Heute reicht es gerade mal, bei viel Glück, für die Klingel.

Kurz nach dem zweiten Weltkrieg treffen sich 2 Juden in New York. Der Eine lädt den Anderen zu sich in seine bescheidene, kleine 2 Zimmerwohnung ein. Man spricht über dies und das, bis plötzlich der Besucher ganz entsetzt meint; "Aber Jossele, du hast ja ein Bild von Hitler an der Wand hängen...! Was soll den das...?" "Jo weist Moishele, das hilft gegen Heimweh...!"

Lieber Gott, bis jetzt geht's mir heute gut! Ich habe noch nicht getratscht und auch noch nicht meine Beherrschung verloren. Ich war noch nicht gehässig, fies, egoistisch oder zügellos. Ich habe noch nicht gejammert, geklagt, geflucht oder Schokolade gegessen, Geld habe ich auch noch nicht sinnlos ausgegeben. Aber in ungefähr einer Minute werde ich aus dem Bett aufstehen und dann brauche ich wirklich Deine Hilfe...

Marco wird verletzt ins Krankenhaus eingeliefert.
"Sind Sie verheiratet?" fragt der Arzt.
"Nein," flüstert Marco, "mich hat ein Auto angefahren."

Manta Fahrer zu seinem Freund: "Ich will meinen Manta verkaufen, hab schon zweimal inseriert, aber bisher hat keiner angerufen." Fragt der Freund: "Was haste denn für'n Tachostand?" Manta Fahrer: "170.000 Km." Sagt der Freund: "Das ist mies, aber ich kenne einen, der dreht dir den Tacho zurück." Nach einer Woche treffen sich beide wieder und der eine fragt: "Und? Haste deinen Manta verkauft?" Manta Fahrer darauf empört: "Mit 40.000 Km auf dem Tacho? Bin doch nicht behämmert!"

Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt: "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex". Der Psychologe malt einen Kreis und fragt wieder "an was denken Sie, wenn Sie das sehen?" "An Sex" antwortet der Patient. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "An was denken Sie, wenn Sie das sehen?" Der Patient: "An Sex". Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?" Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"

"Was hast du gestern zu Karl gesagt, als er von dir 1000 Euro haben wollte?" "Ich sagte ihm er solle sich einen Dümmeren aussuchen." "Sehr gut! Und was hat er dann gesagt?" "Heute wolle er dich anpumpen!"

"Herr Ober, das Steak riecht nach Schnaps!"
Da tritt der Ober drei Schritte zurück und fragt: "Immer noch?"

Schauplatz Paradies. Adam kommt mal wieder etwas später vom Büro nach Hause. Meint Eva: "Ich werde das Gefühl nicht los, dass du eine andere hast!" Darauf Adam: "Mach kein Scheiss, Eva, du weisst genau, dass du die einzige Frau auf Erden bist!" Nachts im Halbschlaf verspürt Adam Evas forschende Finger auf seiner Brust. "Evamaus, was machst du da?" Sie - grantig: "Na was wohl, ich zähle deine Rippen..."

"Spätgotisch!", sagt der Verkäufer im Antiquitätengeschäft zum Kunden. Da kommt der Holzwurm aus der Truhe und flüstert: "Glauben sie ihm nicht! Ich bin noch nicht einmal volljährig!"

Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen: "Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weisswein, bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck Cognac und wenn ich verkühlt bin, nehme ich   Schweizer Spezial Kaffee aus dem Luzerner Land der im Glas serviert wird.
Ist ein sehr dünner, sehr heisser Kaffee mit viel Zucker und mit mindestens ⅓ Schnaps,
meistens Kirsch, verdünnt. Wird primär im Winter getrunken.
'Kafi Lutz' oder Tee Rum" "Und wann trinkst du Wasser?" "Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!"

An der Hotelrezeption klingelt das Telefon. "Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt eine Stimme. "Aber, mein Herr, es ist elf Uhr mittags", sagt der Empfangschef und legt kopfschüttelnd auf. Kaum eine Stunde später klingelt es wieder. "Bitte, wann macht die Hotelbar auf?" lallt es wieder. Und wieder vertröstet der Empfangschef. Eine Stunde später derselbe Anruf. "Aber, mein Herr", fasst sich der Mann an der Rezeption ein Herz, "in Ihrem Zustand würde ich eh nicht in die Bar hineingehen." "Was heisst hinein", lallt der Anrufer, "ich will endlich raus!"

Fragt der Gastgeber einen abstinenten Gast: "Warum trinken Sie nicht?" "Wissen Sie, immer wenn ich Alkohol trinke, bekomm' ich Nasenbluten!" "Oje, das kenn' ich. Bei mir endet es auch immer in einer Schlägerei!"

Der Psychiater zu Herrn Hürlimann:
"Leiden Sie unter erotischen Vorstellungen?"
Hürlimann: "Nein, ich geniesse sie."

Fragt ein Fremder in der Kleinstadt: "Gibt es hier auch ein Nachtleben?"
"Ja, aber im Sommer fährt die Brigitte immer nach Italien."

Beim Hausarzt: "Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf den Alkohol verzichten?" "Aber ja doch! Das habe ich Ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!" "Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!"

Männer haben auch Gefühle!
Hunger zum Beispiel oder Durst!

"Vegetarier" ist ein altes indianisches Wort für "schlechter Jäger"!

Hier sitzt eine Frau auf dem Sofa die behauptet, ich würde wegen meiner
Internetsucht meine eigene Freundin nicht mehr erkennen. Verrückt.

Mit siebzig hat meine Oma begonnen, jeden Tag eine Stunde zu walken.
Sie ist nun zweiundachtzig und wir haben keine Ahnung, wo sie ist.

Als Single hungert man sich dünn, um einem anderen schlanken Menschen zu gefallen, mit dem man dann gemeinsam fett werden kann.

Manchmal komme ich mir vor wie in einem Asterix Comic. Umzingelt von den Kollegen Denktnix, Machtnix, Weissnix und Kannnix... Und das Schlimmste ist, ich gehöre auch bald dazu, als Erklärnix, weil das Bringtnix!

 

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