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Witze Seite 46

 

Es gibt Leute im Strassenverkehr, die fahren so langsam,
die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Was passiert eigentlich, wenn man 30°C Wäsche bei 40°C durchschwitzt?

Mein Chef hat mich beauftragt Kaffee für ihn zu holen! Sitze nun im Flugzeug nach Kolumbien.

Sagt er entschuldigend: "Liebling, sei mir bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin." Daraufhin sie: "Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist."

Fragt Egon seinen Kollegen: "Was hältst du eigentlich von Telefonsex?" Darauf der Andere: "Hab ich probiert, aber wieder aufgegeben!" "Und warum?" "Weil das verdammte Ding nicht in den Hörer passt."

Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"

Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.

Ich benutze Viagra jetzt als Zäpfchen. Nicht aus Potenzgründen, sondern um den Arsch endlich mal hochzukriegen.

Die Gattin sieht, wie sich ihr Ehemann Augentropfen auf den Penis tröpfelt. "Bist du krank im Hirn? Was soll den das?" "Tja", sagt er, "der arme Kerl hat eben schon lange nichts mehr gesehen...!"

Immer wenn es mir mies geht, denke ich an die arme Sau
die gerade was mit meiner Ex hat und schon geht es mir besser.

Ich mache jetzt Telefon Diät, wenn’s klingelt nehme ich ab...!

Drei betrunke Jungs besteigen ein Taxi. Der Taxifahrer merkte sofort, dass sie stark angetrunken waren, so startet er den Motor um denselben kurz darauf wieder abzustellen. Er sagt zu den Betrunkenen: "Wir haben das Ziel erreicht!" Der Erste gab ihm Geld. Der Zweite sagte "Dankeschön". Der Dritte hingegen gab dem Fahrer eine schallende Ohrfeige. Der war schockiert und dachte, das der gemerkt hat, dass er nirgends hingefahren ist, und so fragte er gespielt empört: "Was ist denn das?" Der Dritte Mann antwortete: "Kontrollieren Sie beim nächsten Mal ihre Geschwindigkeit besser! Sie haben uns bei dieser Fahrt ja beinahe umgebracht"...!

Mädels, wenn ein Mann sagt, er repariert das, dann repariert er das.
Man muss ihn nicht immer alle sechs Monate daran erinnern!

5 Lebensweisheiten die du nie vergessen solltest:

  1. Geld macht nicht glücklich. Aber es ist besser, heulend in einem Sportwagen zu sitzen, als auf dem Fahrrad.
  2. Vergib deinen Feinden, aber vergiss niemals ihre Namen.
  3. Hilf anderen in der Not, und sie werden sich daran erinnern, wenn du in Schwierigkeiten steckst.
  4. Viele Menschen sind nur am Leben, weil es illegal ist, sie einfach zu erschiessen.
  5. Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

"Was muss man tun damit die Ehe ein Erfolg ist"? fragte die Lehrerin. "Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen", antwortete Richard, 10 Jahre alt.

Der Sohn zum Vater: "Ich will mich gar nicht anstrengen und klug und schön werden! Ich will so werden wie du, Papa!"

Meint sie ganz verliebt zu ihm: "Du bist ein toller Kerl! Jetzt kennen wir uns erst zwei Monate und ich bin schon im dritten Monat schwanger..."

"Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt", meinte Kirsten, 10 Jahre alt.

"Ich kann Französisch."  "Fliessend?"  "Nö, schluckend."

"Meine Freundin hat mir gesagt, ich soll ein paar Medikamente kaufen, damit ich wieder einen hochkriege."  "Und hast du es gemacht?"  "Ja, du hättest ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe!"

Ich würde gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um mal zu wissen wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Zwei Meerschweinchen beobachten mich beim Bier trinken. Den vorwurfsvollen Blick haben sie von meiner Frau. Die Viecher lernen schnell.

Klaus kommt in die Küche und fragt Mia: "Warum läuft denn der Fernseher?" Mia: "Ich gucke mir eine Kochsendung an!" Klaus: "Warum das? Du hast doch keine Ahnung vom Kochen!" Mia: "Na und? Du guckst dir doch auch Pornofilme an!"

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der ‚Brigitte’ und der ‚Gala’ glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 kg in 7 Tagen abnehmen.

Sagt der Urologe: "Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!"
"Wieso das denn?" Sonst kann ich sie nicht untersuchen!"

 

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