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Witze Seite 47

 

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Marie: Ein Mann sollte die Vagina einer Frau feucht machen und nicht die Augen!
Tom: Eine Frau sollte den Penis eines Mannes hart machen und nicht sein Leben

In Anbetracht der Bankenkrisen raten wir Ihnen sich baldmöglichst einen Euro auf den Penis tätowieren zu lassen, denn nur so:

Unsere 5 Sinne:
Unsinn, Schwachsinn, Stumpfsinn, Blödsinn, Wahnsinn.

Eine SMS:

Meinte der Opa gestern beim Bier: "Als ich sie kennen lernte, hatte sie lange Beine und dicke Möpse! Heute hat sie lange Möpse und dicke Beine! That’s live...!"

Programmierer Logik! Meine Mutter sagte: "Bist du so lieb und gehst für mich zum Supermarkt. Kaufe dort eine Flasche Milch. Wenn sie Eier haben, bringe sechs mit." Nun, ich kam mit sechs Flaschen Milch zurück. Meine Mutter sagte: "Warum zum Teufel, bringst du mir sechs Flaschen Milch? Meine Antwort: "Weil sie Eier hatten.

In meiner Jugend war die Luft noch sauber, dafür der Sex viel schmutziger!

"Hey du sollst nicht so viel essen!" "Warum?" "Weil das nicht gut für dich ist!" "Ach Mutter du bist doch nur neidisch das meine Brüste grösser sind als deine!" "Das sollten sie aber nicht Pascal!"

Die 5 Geheimnisse einer funktionierenden Beziehung:

  1. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der im Haushalt mithilft, der von Zeit zu Zeit kocht, aufräumt und einen Job hat.
  2. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der dich zum Lachen bringt.
  3. Es ist wichtig einen Mann zu finden, auf den du dich verlassen kannst und der nicht lügt.
  4. Es ist wichtig einen Mann zu finden, der gut im Bett ist und der gerne Sex mit dir hat.
  5. Es ist ganz wichtig, dass sich diese vier Männer nicht kennen!

Wer wann warum mit wem verkehrt,
von wo nach wo, wer wie oft fährt.
Wovon wer was und wie viel weiss.
Wer was wo kauft zu welchem Preis.
Wohin wer wann und wie verreist
und wie genau sein Passwort heisst.
Was und wie viel wer wo bestellt,
wer was bezahlt mit welchem Geld.
Warum wer wo auf welcher Liste steht.
Zu wem wer wie oft in den Chatroom geht.
An wen wer welche Mails verschickt.
Wie oft sich wer auf welche Seite klickt.
Woran wer wann wie oft erkrankt.
Wer was und wo und wie viel tankt.
Wie hoch wer wo verschuldet ist.
Bis wann wer wo geduldet ist.
Seit wann warum und was wer wählt.
Zu welcher Käuferschicht er zählt.
Kurzum: Wer, wo, mit wem, und wann:
Das geht Euch einen Scheissdreck an!

"Grüss’ Dich Sepp, wie geht’s Euch, Dir, deiner Frau und deinen drei Töchtern?" "Danke, uns geht’s ausgezeichnet, die Frau und ich sind Gesund und munter. Die Töchter haben alle eine Arbeit und können damit gut Leben. Die Älteste hat in Sankt Gallen einen Frisiersalon und kann sich selbst mit drei Angestellten der Arbeit kaum erwehren! Die Zweite hat in Gossau ein Nagelstudio und auch die hat Arbeit wie verrückt und verdient sehr gut dabei!" "Ja und die Jüngste?" "Die ist in Zürich Prostituierte. Was das genau ist, weiss ich nicht, aber auch bei der läuft es so gut, dass meine Frau sogar drei Mal in der Woche zum Aushelfen gehen muss…!"

Bei der Flugzeugentführung! Terrorist: "Seid alle ruhig oder ich töte euch! Du da - wie heisst du?" Sie: "Mein Name ist Tanja" Terrorist: "Ok, Tanja du bleibst am Leben, denn meine Mutter heisst auch Tanja Und du, wie heisst du?" Er: "Ich heisse Peter, aber meine Freunde nennen mich Tanja."

Wenn Männer sagen, dass sie auf glattrasiert stehen, meinen sie damit nicht die Augenbrauen Mädels! Nicht die Augenbrauen…!

Letzte Nacht habe ich ganz schlecht geschlafen. Deshalb machte ich mir meinen Morgenkaffee mit Red Bull anstatt mit Wasser. Ich war schon über der Hälfte vom Weg zum Büro, als ich bemerkte, dass ich meinen Wagen zuhause vergessen hatte…!

Man sagt, dass Milch stark macht! Trinke also 5 Glas Milch und versuche eine Hauswand zu verschieben. Geht nicht! Anschliessend trinke 5 Gläser Wein, und die Mauer verschiebt sich von alleine...!

Mit Frauen diskutieren ist wie Schach spielen mit einer Taube: Am Ende schmeisst die Taube einfach alle Figuren um, kackt aufs Brett und fliegt weg.

"Wieso bist du noch Single? Du bist hübsch, gut im Bett und hörst immer zu." - "Überqualifiziert."

Nur weil du in den Zug kotzt, bist du noch lange nicht Bahnbrechend! Einstein

Ich (13) bekam einen ungewollten Samenerguss. Als ich vor ein paar Tagen im Badezimmer stand und die Zähne putzte, kam meine Schwester (15) herein. Sie zog sich aus, um zu duschen. Als ich sie so nackt dastehen sah, wurde mein Penis steif, und ich bekam einen Samenerguss. Glücklicherweise hat es meine Schwester nicht bemerkt. Doch meine Mutter muss das gesehen haben, als sie die Hose waschen wollte. Sie sprach mich aber nicht darauf an. Ich glaube es war ihr selbst peinlich. Nun möchte ich unbedingt, dass mir das nicht noch mal passiert. Kann ich vorsorglich Slipeinlagen verwenden? Gibt es da spezielle für Jungen und Mädchen?

"Grillen Sie etwa?" "Nein, in dieser dreibeinigen Opferschale verbrennen wir dämlich fragende Nachbarn zu Ehren der Göttin Brutzla."

Man kann viele schlechte Dinge über Pädophile sagen. Aber wenigstens fahren sie langsam an der Schule vorbei!

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Trudi: hi, du sollst son Typen zurückrufen. der heisst Timo Beil, klingt wie aus nem schlechten Horrorfilm
Beat: ich kenn keinen Timo Beil
Trudi: hm. seltsam 😐
Beat: sicher das er nicht vielleicht T-mobile gesagt hat?
Trudi: das könnte auch sein 😊

Für mein Gewicht müsste ich eigentlich 2.10 Meter gross sein. Aber ich kann essen was und wieviel ich will, ich werde einfach nicht grösser !

Peterli erzählte der Lehrerin im Kindergarten, dass er eine Katze gefunden habe. Aber die sei schon tot gewesen! "Wie weisst du, dass diese Katze schon tot war?", fragte sie ihn. "Weil ich ihr ins Ohr pisste, und sie daraufhin nicht reagierte!", meinte der Kleine ganz unschuldig. "Waaaas hast Du gemacht…?!" fragte die Lehrerin entsetzt. "Weisst du" sagte Peterli, "ich lehnte mich über sie und sagte ‚psssst’, aber sie bewegte sich nicht"!

 

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