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Witze Seite 48

 

Meine Frau steht auf ausgelassenen Sex!
Heute ausgelassen, gestern ausgelassen, vorgestern ausgelassen...

Eine SMS:

So lange die Ratten noch wegrennen können ohne kleben zu bleiben, ist der Küchenboden noch nicht schmutzig!

Sie: "Ich bin alt, dick und faltig… Ich brauche sofort ein Kompliment!"
Er: "Du hast eine sehr gute Beobachtungsgabe!"

Gerade eben beim Bäcker gewesen.
Immer, wenn ich ein Hefebrot sehe überkommt mich eine tiefe Trauer.
Es hätte ein Bier werden können!

Der Autoverkäufer mit dem Massstab in der Hand zum Kunden: "…4.3cm…, da brauchen sie mindestens 250 PS!"

Er: "Die grössten Idioten haben immer die schönsten Frauen!"
Sie: "Ach du kleiner Schmeichler du!"

Ein Katholischer und ein Evangelischer Pfarrer kommen aus dem Puff.
Sagt der Evangelische: "Meine Frau kann das aber viel besser!"
Meint er Katholische: "Auf jeden Fall!"

"Wie alt ist deine Freundin?" "39" Hahahaha! Sie könnte ja deine Mutter sein!" "Ja richtig! Aber es ist deine!"

"Wie? Ich mit meinen Kindern über Drogen reden? Gar nicht! Sie hören sowieso nicht zu, wenn sie bekifft sind.
Und abends bin ich meistens zu besoffen um noch einen auf Pädagoge zu machen..."

"Mir wurde gesagt, ich sei süss. Aber ich will ganz ehrlich sein, das hängt davon ab, wo man leckt."

"Ich habe drei Haustiere, die dieselbe Funktion erfüllen wie ein Ehemann: einen Hund, der jeden Morgen knurrt, einen Papagei, der den ganzen Nachmittag lang flucht, und eine Katze, die nachts spät nach Hause kommt."

Sie: "Rauchst du?" Er: "Ja tue ich." Sie: "Wie viel Schachteln am Tag?" Er: "3 Schachteln." Sie: "Wie viel kostet eine Schachtel?" Er: "5€" Sie: "Wie lange rauchst du denn schon?" Er: "15 Jahre." Sie: "Du rauchst 3 Schachteln am Tag eine Schachtel kostet 5€ das macht in einem Monat 450€, und in einem Jahr wären das 5.400€ richtig?" Er: "Richtig." Sie: "Du weisst schon, würdest du nicht rauchen sondern das Geld zur Seite legen, dann hättest du jetzt in den 15 Jahren 81.000€ und du könntest dir damit einen Benz kaufen!" Er: "Oooh! Rauchst du?" Sie: "Nein." Er: "Dann zeig’ mir mal deinen scheiss Benz!"

Warum riechen Frauen eigentlich so unverschämt gut? Ist kein Wunder, sie bestehen ja zu 75% aus Orangenhaut...

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie Sie 36’000 Euro pro Jahr auszugeben." Das zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie schon kräftig rangenommen: "So, hier hast du 2 €uro10. Und nun zieh Leine!" - "Sag mal, spinnst du?" will die Frau wissen: "Erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt." - "Pass auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36.000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde. Und eine halbe Stunde warst du hier..."

"Da hätte ich eine echte Herausforderung für dich: Lebe eine ganze Woche, ohne eine einzige Lüge. Keine kleine und auch keine grosse Lüge! Dann wirst du sehen, wie das dein Leben verändert!" "Habe ich schon mal probiert! Ich wurde daraufhin Geschieden und verlor meinen Job!"

Ein Kapitalist, ein Blick-Leser und ein Asylbewerber sitzen an einem Tisch. Auf dem Tisch sind 12 Kekse. Der Kapitalist nimmt sich davon 11 Kekse und sagt zum Blick-Leser: "Pass auf, der Asylant will deinen Keks!"

Meine Freundin hat mir gesagt, ich soll ein paar Medikamente kaufen, damit ich wieder einen hochkriege. Und hast du es gemacht? Ja, du hättest ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe.

Facebook:

Maria: Bauchnabel - Warum stinkt es? Wenn ich manchmal in meinem Bauchnabel bohre, stinkt mein Finger hinterher nach Mist/Kot. Warum ist das so???
Peter: Um Missverständnissen vorzubeugen, der Bauchnabel ist vorne! 😊

Facebook:

Jens: Ich gehe an eine Party!
Papa: Trinkst du dort Alkohol?
Jens: Nein!
Papa: Nimmst Du dort Drogen?
Jens: Nein!
Papa: Hast Du dort Sex?
Jens: Nein!
Papa: Fuck! Und warum willst Du denn dort hin?

Es gibt Telefon, Skype, Whatsapp, Briefe, Telegramme.
Und meine Nachbarin klingelt einfach an meiner Tür.
Mit der stimmt doch was nicht!

Bin kürzlich an einem Spiegel vorbei gekommen, habe reingeschaut und festgestellt, dass ich dringendst etwas abnehmen musste! Am besten den Spiegel…!

Die türkische, rumänische, polnische und die Sinti Gemeinde in Österreich hat bei der Bundesregierung darüber Beschwerde geführt, dass zu wenig Türken, Rumänen, Polen und Sinti im Fernsehen gezeigt werden. Der ORF hat sofort unbürokratisch und schnell reagiert! Ab dem 1.Juni wird die Sendung "Aktenzeichen XY" 2x täglich ausgestrahlt!

Die Lehrerin fragt den Maxi: "Was willst Du werden, wenn du gross bist?" Maxi antwortet: "Ich will Multimillionär sein, ins teuerste Bordell gehen, mir die schönste Prostituierte schnappen, ihr einen Ferrari und noch ein paar Millionen schenken, dazu noch ein Haus an der Copacabana, ein Appartement in Paris, einen Privatjet, eine Kreditkarte ohne Beschränkung und sie dreimal täglich lieben..." Die Lehrerin, etwas verwirrt, versucht das Thema zu wechseln: "Und Du, Maria, was willst Du werden?" "Ich will die Prostituierte vom Maxi werden!"

Wie bringt man(n) eine Frau nach dem 3. Orgasmus noch mal zum schreien?
Indem man den Schniedel an der frisch gewaschenen Gardine abwischt!

 

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