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Witze Seite 8

 

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgend wann meint: "Schatz, ich kenne 'nen tollen Cocktail, willst du den nicht mal ausprobieren?" Er willigt ein und sie bestellt ein Glas Bailey's und ein Glas Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher".
Er macht's genauso wie sie's ihm vorgeschlagen hat:
+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey's und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr:
"Der Drink heisst «Blowjob's Revanche»!"

Hannelore steht vorm Spiegel,
betrachtet sich von Kopf bis Fuss,
und stellt mit Genugtuung fest:
"Dieses Ekel gönne ich ihm !"

Beim Metzger:
"Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst von der groben Dicken!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Erst wenn der letzte Öltanker verschrottet,
die letzte Ölplattform versenkt
und die letzte Shell-Tankstelle geschlossen ist,
werd man feststellen,
dass GREENPEACE nachts kein Bier verkauft!!!

Bush, Putin und Schröder spielen Golf. Aus heiterem Himmel erscheint ihnen Gott und verkündet den drei Staatsoberhäuptern, sie sollen zu ihren Völkern gehen und verkünden, dass in 10 Tagen die Welt untergehen wird. Bush fliegt nach Amerika und lässt seinem Volk ausrichten: "Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Gott. Die schlechte Nachricht: In 10 Tagen wird die Welt untergehen." Putin verkündet bei einer Pressekonferenz: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird in 10 Tagen untergehen." Schröder verkündet in einer Fernsehansprache: "Ich habe zwei gute Nachrichten: Erstens: Es gibt Gott. Und zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt euer Kanzler sein."

Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter Bundeskanzler. Darauf sie: "Und was heisst das?" "Mutti, ich behalte die Dienstwohnung, den grossen Audi und auch eine Motoryacht kann ich mir nach der nächsten Diätenerhöhung leisten." Darauf die Mutter: "Ist ja toll, Gerhard. Pass aber jetzt bloss auf, dass die Sozis dir das nicht alles wieder wegnehmen!"

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 €uro einzahlen. Sie fragt: "Ist mein Geld bei ihnen auch sicher?" Kassierer: "Klar doch!" Sie fragt: "Und was ist, wenn sie pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!" Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?" Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 €uro wert sein!"



Politische Systeme

Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir dann die Milch.

Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschiesst dich.

Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dir dafür einen Bullen.


Sagt der eine zum anderen. "He du ich habe gehört, dass wenn man die Windows CD rückwärts abspielt, man dann satanistische Musik hört". Darauf meint der andere: "Ich habe noch was viel schlimmeres gehört! Wenn man die Windows CD vorwärts abspielt, dann wird Windows installiert!"


Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken und starrt stur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?", fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" "Aber ja!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!"? "Oh ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weisst du... heute wäre ich entlassen worden...."


Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibsschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und bumst sie gleich richtig durch. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiss nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tuts dem Vorgänger gleich. Anschliessend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weissem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben." "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'nen Scheiss erzählen!"


Ein Rechtsanwalt sass im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 €uro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 €uro, aber wenn ich die Antwort nicht weiss, zahle ich Ihnen 500 €uro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie gross ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 €uro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte e-mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 €uro. "Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort ?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 €uro!


Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio. €uro. Er denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist. 1 Woche später ist es soweit: 14 Mio. €uro auf dem Konto und er sagt sich: Morgen geig' ich dem Chef die Meinung. Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreissen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muss ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Er schaut darauf: 500.000 €uro!!!! Da denkt er sich: Halt's Maul und steck' das Geld ein. Gesagt, getan. Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler. Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn: "Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!" Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den Kostenlosen! Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich eine Havanna an und geniesst die frische Luft am geöffneten Fenster... In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich: Wenn's läuft, dann läuft's!!!


Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares: Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet. Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen: "Mein Liebling, ich weiss, dass es das elste Mal fül dich ist und du dich ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest Du denn gelne?" Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte erstmal mit 69 anfangen!" Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an und dann fragt er nach: "Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtes Gemüse?"


Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten!"


Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten.
Der Polizist fragt: "Wie heissen Sie?"
"Perowiszkyowiesky"
"Und wie schreiben Sie sich?"
"S-i-c-h."


Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein Vopo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, dass diese Vopo-Witze verboten werden!" Darauf Margot: "Aber irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert hat..."


Hartmut zu seinem Kumpel: "Ich bin doch ein feiner Kerl. Ich trinke nicht, rauche nicht, bin meiner Frau absolut treu, gehe jeden Abend um acht ins Bett und stehe jeden Morgen um sieben auf. Aber das sage ich dir, sobald ich aus der Haft entlassen werde, hört dieser Unsinn auf!"


Warum kam Adam vor Eva?
Männer kommen immer früher...!


Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. "Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund. "Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen", ergänzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. "Ich hätte gern 90 Verhüterli". Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?" "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird".


Ein Mann wird nachts auf der Landstrasse von einem Polizisten angehalten. "Guten Abend. Ich muss Sie einem Alkoholtest unterziehen. Da unser Gerät im Moment aber defekt ist, werde ich ihnen einige Fragen stellen, um so herauszufinden ob Sie betrunken sind oder nicht. Erste Frage: "Es ist Nacht und plötzlich kommen ihnen auf der Strasse zwei Lichter entgegen. Was könnte es sein?" "Aber ganz einfach. Natürlich ein Auto." "Ja, aber was für ein Auto? Mercedes, Volvo, BMW....?" "Das weiss ich doch nicht?" "Hmm guter Mann, dass fängt ja schon schlecht an. Ich befürchte, dass Sie den Test so nicht bestehen werden. Zweite Frage: Sie fahren in der Nacht und ihnen kommt ein Licht entgegen. Was ist das?" "Ein Motorrad." "Ja, aber was für ein Motorrad? Eine Yamaha, Kawasaki, Honda..?" "Keine Ahnung." "Tut mir leid, aber Ihr Alkoholtest ist positiv ausgefallen. Ich muss Ihnen den Führerschein entziehen." Der Mann, nun ziemlich wütend: "Darf ich Ihnen auch mal eine Frage stellen?" "Ja, legen Sie los." "Es ist Nacht, eine Frau steht auf dem Trottoir. Sie ist nur knapp bekleidet, trägt einen superkurzen Mini, hohe Absätze und einen weiten Ausschnitt. Was ist das?" "Na was wohl. Ein Nutte!" "Ja, aber was für eine Nutte? Ihre Mutter, ihre Schwester oder ihre Gattin.....?!?"


Eine 16jährige schreibt an BRAVO: "Liebes Dr. Sommer Team, gestern klingelt es an unserer Haustür, ein Mann steht davor und fragt, ob meine Eltern da seien. Ich sagte: "Nein." Daraufhin kam er herein und vergewaltigte mich. Meine Frage nun: Was wollte er wohl von meinen Eltern?"


Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei, antwortet er: "Da unten fühle ich mich grossartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."


Unterhalten sich zwei Männer:
"Sag mal, schreit deine Frau auch immer so wenn sie kommt?"
"Nee, meine hat 'nen Hausschlüssel."


"Ernst, unser Hausmädchen sagt, dass es schwanger ist!"
"Blödsinn!
Selbst der beste Frauenarzt kann das nicht schon nach zwei Tagen feststellen!"


Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder!" Nach einer Woche erscheint die Patientin erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben, meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind - sie stinken fürchterlich!" Arzt: "Sehr gut! Jetzt, wo Ihr Geruchsinn wieder funktioniert, wollen wir uns noch um Ihr Gehör kümmern."


Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das zweite..... Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: "Hallo, wie geht es dir ?" Ich bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WC's nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: "Na ja, geht so...." Und der andere: "Und was machst du Schönes?" Was soll denn das ? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: "Na, das was du hier machst...." Da höre ich den Typ irritiert sagen: "Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!"


"Wo fährst du denn im Urlaub hin?"
"Nach Italien, mit der Rikscha!"
"Und deine Frau?"
"Na ja, über den Gotthard wird sie wohl ganz schön schnaufen müssen..."


In der Schule geht es um Reformen. Es soll also etwas abgeschafft werden. Die Lehrerin bittet die Kinder um Vorschläge. Ein Schüler schlägt vor die Milch abzuschaffen. Begründung: Ich trinke keine Milch, mein Vater trinkt keine Milch und für die Katze ist sie zu schade. Ein anderer Schüler meint die Leberwurst abzuschaffen. Begründung: Ich esse keine Leberwurst, mein Vater isst keine Leberwurst und für den Hund ist sie zu schade. Die Lehrerin fragt den nächsten: "Was möchtest Du abschaffen?" "Die Mutti." "Die Mutti?!" "Ja klar - ich kann noch nicht, mein Vater kann nicht mehr und für den Nachbarn ist sie zu schade..."


Zwei Frauen unterhalten sich:
"Wissen Sie was ein Perpetuum mobile ist...
das ist ein Ding, das niemals stehen bleibt"
Die Zweite: "Der Arzt meines Mannes nennt das «Impotenz»."


 

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